宅男的迷宮

最近正在想這個問題，認識我ㄟ朋友一定會打電話來唸我
要是常逛這個部落格朋友，不管是認識或者是從未見過面的，一定會很好奇為什麼突然會有
這篇文章的產生，難道是版主想不開了？還是說版主得了不知名的絕症，即將不久於人世？
還是版主有感應到即將不久辭世？

首先正名一下，小弟本人沒什麼大病大痛，只有身材發福久遠和一個很常見的文明富貴病：
痛風，以及血壓偏高，但考慮到身材因素，有血壓偏高和痛風也是很合理的。

所以為什麼會突然想到這個問題呢？乃是不久前看了一部相當有內涵的電影： The  Bucket
List  /  一路玩到掛，主題就是兩個陌生的人，同時得到癌症，兩個不同教育背景和工作經歷
的人：一個白手起家，一個 黑手 45 年。這兩個人如何好好把握剩下人生時間，去面對週遭
親友，去面對一個人人都知道且從不討論的人生關卡，去把握最後人生的意義。

說真的，以前的版主小弟我，從來沒有去想過這個問題，自己也一直以為身體是健健康康的
，但四月份的時候，突然發生了從沒有過的病症：痛風，霎時間，自己認為最熟悉的東西，
已經漸漸開始不如記憶中的生龍活虎。再加上為了某些因素進行了普通健康體檢，又發現自
己血壓偏高。突然覺得，人真的是很強壯，但也脆弱非常。

好死不死，剛好又看到了這部電影，要是有一天版主小弟我也發生類似的情形，會怎樣處理
這個狀況？會使用面對死亡五步驟理論嗎？〈註一〉我的人生過得有意義嗎？要是我剩下一
年的生命可以好好利用，我最想要去做哪些事情？要是我過世了，在我的葬禮上，大家會緬
懷我哪些事蹟，以及我的生命有帶給別人喜悅或我有找到我生命中的喜悅嗎？

接著，大家一定會以為我會回答上面那段所提的些許問題，如果是的話，那版主小弟我就不
會在這邊寫部落格，而是去某大學哲學系教書去也。誠實告訴大家，我還在想這些問題，還
在思考我如何樂觀的面對，但我會先做一件事情：趁我還有時間且意識清晰的時候，告訴我
的父母，我愛你們；還有那些在我人生低潮幫助過我的朋友和惠賜做人處事寶貴意見的師長
們，謝謝你們的提攜幫忙，下輩子有緣再相聚，讓我回饋大家。

註一：伊麗莎白‧庫伯勒羅斯 ( Elizabeth Kubler -Ross ) 是研究死亡學及臨死經驗的先驅。
在1969年《On Death and Dying》這本書裡，她就提出了享譽醫界的 「 面對死亡的五階段
理論  」。  庫伯勒羅斯根據她的臨床經驗，推論出一般被宣告來日不多的病人，會經歷五種
不同階段的心歷路程：

第一個階段是「  否定和逃避  」：病人通常一聽到這個不好的消息時，會非常震驚，不願意
接受這個事實，有的人甚至會否定一切，覺得一定是診斷錯誤，要再找別的醫師檢查。也有
的人會刻意規避親朋好友的關懷，也不願意聽到任何跟自己疾病或是跟死亡有關的字眼。

第二個階段是「憤怒」：「為什麼是我？我還這麼年輕？」「我做了什麼孽？要得這種病？
」「上帝不公平，我一輩子辛苦工作，這事為什麼會發生在我的身上？」有的時候病人看到
其他人健健康康，開心說話做事，自己卻來日無多，就更生氣，覺得妒嫉，或是覺得別人不
夠關心自己，他們開心過日子而自己卻在受苦。病人的憤怒，會直接投射在平常照顧自己的
醫護人員或是家屬身上。

第三個階段是「交易」，尤其是跟自己信仰的神做交易：「我還有一家大小要靠我糊口，我
怎麼可以丟下他們不管了呢？讓我活到孩子夠大可以賺錢養家好嗎？」「我改，我會好好聽
話不亂發脾氣，乖乖吃東西，只要能讓我活下去。」在這個階段，很多人會迫切的想要有個
信仰做依靠，求神拜佛做懺做善事希望可以延壽。當看到病情沒有好轉或是反而每況愈下時
，有些人可能會對自己的信仰起疑惑，覺得神已遺棄自己，不再眷顧自己了。我曾看到病人
往生後，家屬因為極度傷心而放棄了原來的信仰，再也不相信有神的存在。

第四個階段是「憂鬱」：傷心失望，難過自己失去健康，無法工作，無法做自己喜歡做的事
，行動力也受到限制，沒有能力自由行動。也難過自己以後會成為家人的負擔，害怕經濟會
不濟，害怕到時候家人會遺棄自己，或是害怕自己到最後會一塌糊塗，靠機器維生，活得沒
有一點點尊嚴。這個時候病人看不到希望，只覺得自己很沒用，很氣自己，或者想乾脆早一
點死了就算了。

第五個階段是「接受」：知道死亡是不可避免的，有的人會心甘情願的去面對，去交代或處
理後事，「我已經準備好了，就看神什麼時候有空來接我了！」也有的人接受死亡這個現實
，卻不願去面對，直到臨終都可能怨恨生氣，走得不安詳。而有更多的人，連這個階段都沒
還進入就不甘心的走了! 

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